Apres presque 4 mois sans reactualisation, je me dois de poser la question si je dois continuer ou non ce blog.

Ce n'est pourtant pas les idées qui me manquent mais voila, sky ne repond pratiquement plus a mes attentes, tant au niveau de la forme qu'au niveau de son public.

A vrai dire, j'ai egalement mille et une activités qui m'empechent d'ecrire et de tenter de vous divertir a cause surtout d'un boulot où une baisse de forme se paie cash sur la paye du mois et puis surtout une petite espagnole illumine ma petite routine.

Tant de raisons qui expliquent mon manque de regularité de "postage"



Mais bon I'll be back comme dirait l'autre gouverneur...





Merci a ceux qui sont fideles, s'il en reste encore ;)

Que je sois clair, aucune technique de triche ne sera divulguée dans cet article. D'abord, ce n'est pas mon genre de pousser les gens dans l'illegalité.
Et puis la truanderie c'est lache et surtout beaucoup trop risqué ! Une antiseche repérée et c'est au minimum un motif d'elimination, au maximum une interdiction de concourir sur 10 ans avec une mention tricheur sur le casier judiciaire !
Mauvais pour l'image. Voici donc quelques conseils pour reussir vos examens en toute legalité. Des trucs gratuis qui vous donneront un avantage certain sur les autres candidats.


Reviser a plusieurs

Reviser en groupe favorise l'emergence de cette fameuse synergie qui permet de s'epauler dans l'adversité, de se completer sur differentes matieres et de se remonter le moral mutuellement.
Eviter cependant certains binomes :

- La camarade de classe trop sexy
- Le fumeur de petard trop assidu
- Le reviseur fou avide d'intox

Si ce dernier vous dis " j'ai revu 4 fois le programme d'histoire", il ment. Tout comme celui qui dit ne rien reviser alors qu'il potasse comme un malade.
Resultat : ça casse le moral


Tricher avec vous meme

Je l'ai dis : tricher c'est mal. Mais l'anti-seche a tout de meme du bon. Condenser 8 heures de cours sur un quart de page, c'est s'efforcer de synthetiser l'information, de se concentrer sur l'essentiel.
Mon conseil est donc de realiser des anti-seches et meme de les avoir sur soi lors de l'examen...sans s'en servir. C'est le pouvoir magique de l'anti-seche: le simple contact physique avec l'information transcende, stimule la memoire.
Pour une efficacité maximale, n'attendez pas pas la fin de l'année pour realiser vos bristols.


Soyez attentif

Une etude des copies d'examens montre que 20% des erreurs proviennent d'une lecture trop hative du sujet.
Prenez votre temps, soulignez les mots importants et eviter ainsi les hors sujets. Vous gagneez ainsi 20% de points en plus.
Tenez aussi compte du facteur facilité/bareme d'un questionnaire : commencez par repondre aux questions que vous maitrisez le mieux, puis passez a celles dont la valeur est la plus elevée.


Seduisez le correcteur

Prevenez sa mauvaise humeur en rendant la correction de votre copie facile : aerez la, ecrivez lisiblement, eviter les raclures, bavures et traces de doigt....
Une copie propre est considerée comme une marque de politesse par le correcteur. Dans une redac, soignez l'intro et la conclusion, les deux elements dont le lecteur se souvient le mieux. Eviter enfin les couleurs de stylo bariolés, les petits coeurs sur les i ou les stickers bisounours. Votre copie manquerait de maturité...


Lister vos taches

Fixer vous un planning de revision et tenez le. C'est l'assurance de ne pas faire d'impasse. Mieux, chaque matin, etablissez une bonne vieille liste des taches quotidiennes, celle qui autorise ensuite une sensation de devoir accomli, un sentiment ô combien merveilleux qui prouve que l'on avance. Lister tout et rayer au fur et a mesure. Exemple
1 - Appeler Marine. Lui demander si elle revise les " trentes glorieuse"
2 - Rediger fiche Platon
3 - Passer voir Marine
4 - Reviser avec elle l'epreuve de gym
5 - Piquer les fiches d'anglais de Marine ...


Merde a tous les etudiants

Vous revez d'entrer a la star ac? De devenir acteur porno? De decrocher un job de fonctionnaire? Et si vous visiez plus haut? Chef spirituel des catholiques, rien que ça.

Entre les tournées mondiales digne d'une pop-star ( 129 pays visités en 25 ans pour Jean-Paul II ), le confort d'un immense palais en plein coeur de Rome et l'usage reservé de plusieurs Mercedes et Lancia, Haut de Gamme et blindé ( dit "papamobiles" ), le boulot de souverain pontife est un des plus tentants qui soient. Mais attention pour decrocher ce job, c'est un veritable chemin de croix. Il faut ...


Les filles n'ont pas le droit de devenir pape. Et si par accident elles le deviennent, ca peut leur couter ( tres ) cher ... La papesse Jeanne en a fait l'amere experience. Elevée comme un garcon, Jeanne devient pape en l'an 855 sous le nom de Jean. Les 2 premieres années se deroulent sans accroc. Mais un beau matin, un eveque plus observateur que les autres decouvre la supercherie. Ni une, ni deux, Jeanne est condamnée a mort par ecartelement.


Ce n'est pas obligatoire mais vivement conseillé. Seulement, comme Ophelie Winter l'a justement dit dans sa chanson Dieu m'a donné la foi, la croyance est une vertue. En clair, c'est Dieu lui meme qui vous donne ( ou pas ) la croyance. Si vous l'avez, c'est qu'il vous l'a donné. Si vous ne l'avez plus, c'est qu'il vous l'a reprise. Et si vous ne l'avez pas, c'est qu'il vous a oublié. Mais personne ne vous demandera le portable de Dieu


Pour avoir le droit de voter et d'etre elu pape, vous devrez etre cardinal au sacré College, mais aussi avoir moins de 80 ans. En 1032, Benoit IX fut elu pape a l'age de 12 ans ! Mais les autres papes elus avaient une petite soixantaine d'année ( Paul VI et Jean-Paul 1er 66 ans, Jean-Paul II 58 ans )


37 papes ont étés maries ou ont eu des enfants. Le tout premier des papes, Pierre, en aurait meme eu une dizaine. Sauf que depuis le concile de Trentre, l'interdiction du mariage, ordonnée par Pie IV est la regle pour les serviteurs de Dieu. Mais une fois que vous etez elu pape ( si dieu le veut... ) pourquoi ne pas promulguer une encyclique ( loi papale ) qui restitura le droit au mariage aux pretres et aux eveques.


Avant de s'appeler Benoit XVI, le pape s'appelait Joseph Ratzinger. Son predecesseur, Jean-Paul II s'appelait Karol Wojtyla pour l'etat civil polonais. En fait une fois elu, le pape doit choisir un nom parmi ceux des papes qui l'ont precedé. ( Pie ou Pierre, Léon, Paul, Jean... ) Ce principe est censé assurer le caractere monarchique du pape, roi des chretiens. Vous ne pourrez donc pas devenir le pape Steevy ou sa sainteté Brandon... désolé...

Si vous pensez qu'etre un homme, c'est se negliger et faire l'amour comme une bete sauvage, vous devez avoir une pietre image de vous meme et du genre masculin en general.
Si vous regrettez la bonne vieille repartition des sexes ( vous travaillez, elle est belle, se tait et vous attend a la maison ) c'est que vous etes un macho reac.
Il est donc grand temps de vous reprendre ! D'autant que ce n'est pas tres compliqué. Quelques ( petits ) efforts suffisent...


AVANT : Soigner l'apparence

Elle, avant de vous rejoindre, a passé au moins 3 heures devant la glace. Personne ne vous demande d'en faire autant, mais si vous etes a moins de 3 minutes, il y a un serieux probleme.
" Ouais ouais, se fringuer en beau gosse, mettre du parfum et de la creme anti-ride, tu veux pas aussi que je m'epile les jambes aussi? "
L'erreur serait de croire que, parce que vous soigner votre apparence, vous renoncez a votre "malitude".
Si vous etiez le prince charmant, vous n'auriez pas besoin de lire cet article. Donc vous ne l'etes pas donc.... faites un effort : Cheveux lavés, vetements propres et qui n'ont pas vu la guerre. C'est tellement rare qu'elle va aimer. Une goutte de parfum par dessus et elle craque a coup sur


JUSTE AVANT : Tenir sa langue

Je ne parle pas de preliminaires, mais de psychologie de base. Le trio pub/ presse/tele ne vous montre que des femmes parfaites. Celle que vous avez ce soir en face de vous n'est pas parfaite et elle le sait. Pourtant elle va surmonter son manque de confiance pour se deshabiller sous vos yeux.
Vous allez donc eviter soigneusement de l'ouvrir a ce moment precis pour en sortir une enorme dans le genre " dommage que tu ne sois pas mieux epilée " ou " avec 3 kilos en moins tu serais parfaite ". Parce que vous non plus, vous n'etes pas parfait. Elle l'a remarqué, mais elle se tait. Alors vous allez faire pareil

PENDANT : Penser que rien n'est acquis

Elle se laisse et elle a meme l'air d'aimer? Attention, ca ne veut pas dire qu'elle vous appartient corps et ame.
Ce n'est pas parce qu'elle portait une mini jupe le jour de votre rencontre qu'elle aime qu'on l'attrape par les cheveux. Surtout si votre experience des pratiques se resume au visionnage repeté du dernier film intime de snoop et de ses comperes.


JUSTE APRES : Resté eveille

Les filles sont casse-pieds, elles aiment les calins. Meme apres un coup d'un soir. Sauf si vous vous y etes vraiment pris comme un manche, elles viennent de partager avec vous un moment fort.
Il serait dommage que ca se termine de maniere brutale ( ejaculation, dodo dans la foulée ). Il ne s'agit pas de passer une nuit blanche ( elle aussi est crevée, elle aussi travaille demain ) mais accordez lui 5 ou 10 minutes.
En revanche bannisez les " alors heureuse? " et autres " tu as prefere le mouvement circulaire ou l'echauffement multilateral ?". Vous ferez les comptes une autre fois.

APRES : Savoir se retirer

D'abord vous ne la reveillez pas en tirant la chasse. Ensuite vous ne lui faites pas le coup d'oublier une chaussette sale sous le lit pour revenir la chercher. Vous ne la suppliez pas de rester. Vous ne lui parlez pas non plus du prenom du troisieme bebe.
Juste avant de partir, et uniquement si ca s'est bien passé, vous lui faites un petit bisou et vous laissez votre numero. Les hommes proposent, les femmes disposent. Non mais...





PS : Video H.S. avec le sujet mais je vous laisse savourer...