Allez allez champagne

N'ecouter pas les conseils de vos potes ( et encore moins ceux de votre mere ) : il ne suffit pas d'acheter des jonquilles a 5 euros ou de sortir votre baton de berger pour que madame soit enfin comblée.

Philippe va vour aider a trouver le bon cadeau. N'oubliez jamais ce principe directeur : pour faire vraiment plaisir a une fille, il faut toujours mentir un peu...



Si 47% des francaise declarent qu'une bague est le cadeau qui leur a fait le plus plaisir, elles avouent dans le meme sondage que ce bijou symbolise pour elles la concretisation d'un engagement reciproque. Attention donc a la symbolique...
A 300 euros, prix plancher chez mon bijoutier du coin, la bague sertie d'un diamant reste un excellent investissement.
Pour les radins, l'inspiration peut venir de l'unique oeuvre de Marlon Brando " la vengeance aux 2 visages " ( ne cherche pas, je crois etre le seul a l'avoir apprecié ): le heros qui vient de voler une bague a une femme, l'offre a une autre en lui declarant que ce bijou lui a ete donné par sa mere sur son lit de mort. Bon plan a essayer...


Les chiffres sont ecrasants: 83% contre 31%. Autant les hommes sont majoritairement amateurs de la fellation, autant les femmes rechignent a laisser visiter leur intimité.
Ne croyez pas que le simple fait de "descendre a la cave" selon une poetique expression d'un collegue de boulot va suffire a vous faire gagner une semaine de repassage gratuit.
Pour savoir si votre partenaire a eu les yeux convulsés durant votre recital linguistique de l'alphabet, une partie de votre visage et de vos cheveux seront recouvert d'une sorte de bave de crapaud a senteur legerement iodée... Si c'est le cas : Objectif atteint


C'est vrai: la plus belle chose qu'on puisse dire a une femme, c'est que l'on veux un enfant avec elle...
Votre bebe, c'est l'enfant de votre amour. Avantage : cet enfant ( conçu dans les 6 mois apres votre coup de foudre ) ne sera vraisemblablement pas eleve par vous et, vu votre pauvrete d'etudiant et le manque d'experience juridique de votre conjoint, vous avez des chances de pas trop casquer. Le mieux c'est d'attendre la trentaine. Selon toujours mon collegue de boulot decidement tres inspiré, le premier enfant passé 30 ans est un signe exterieur de richesse, tout comme la maitresse asiatique et la BMW...



Paroles...paroles...paroles. Tout comme l'enfant, la femme aime les belles promesses. Mais elle aime aussi y croire et son sens critique est d'autant plus developpé qu'elle a deja connu quelques grosses deceptions ( Georges-Alain, JP, Florian...).
Pour etre credibles, vos belles paroles doivent correspondre a votre physique et vos capacités.
Par exemple, si vous etes un ejaculateur precoce, une promesse comme " toi bebe, je vais te faire manger le traversin pendant des heures " peut, a juste titre, passer pour une vantardise ( par moment je me dis que je connais pas mal de mots en fait ...) et se retourner contre vous.

Petite astuce: Recuperez 2 billets d'avions perimés et arrivez devant elle en les brandissant triomphalement et en proposant un weeken-end de reve dans un pays qui ne diffuse pas TF1, genre le Yémen, alors que c'est le samedi de la finale de " A la recherche de la nouvelle star ". Devant son refus, vous pourrez toujours faire le desesperé et dechirer theatralement votre cadeau surprise ( vite vite, avant qu'elle ne se rende compte qu'il s'agit de deux vieux allers simples pour Limoges, sur Air Inter )



Apres avoir suivi point par point mes conseils, pour etre certain qu'elle est 100 % heureuse, il y a un signe qui ne trompe pas.
Le jour ou elle vous offrira une montre de grande valeur, une Ferrari ou la derniere console dernier cri, c'est du tout bon. Si vous n'avez jamais eu de cadeau de plus de 150 euros de la part d'une femme, c'est que vous etes nul au lit.
Eh oui, c'est comme ca...

- Fini les cotes du Pas de la Casa a 30km/heure max pied au plancher...

- Fini les bonnes petites hontes devant les boites ou ma chere 205 avait tendance a caler toute seule devant l'entrée.

- Fini les modes galeriens a 4 heures du mat a Toulouse ( Dedicass a O'Nil )

- Fini les moments de galere sur les routes d'Espagne








PS : J'AI NIKE DADOO 3-0 a PES 5 mouahaha, cache toi avec ton MILAN AC de papy star

Wé, wé je vois bien les sourires moqueurs qui émergent de vos visages...
JE SUIS CELIBATAIRE ET JE VOUS EMMERDE ! Enfin quoi ...
De toute facon, je n'y suis pas allé tout seul, ma coquine de Lydie m'a accompagnée pour l'occasion


Pour les plus ignares d'entre vous,un Speed dating, c'est un enchaînement de rencontres autour d'une table entre une fille et un mec (sans blague).7 rencontres en 7 minutes et pas une seconde de plus. Il y a des variantes mais bon on s'en tape... PARLONS DE MA SOIREE

Premiere impression en entrant dans le bar branchouille.

Oups ils sont tous vieux : j'ai beau avoir 19 ans ( bon ok 23 ANS J'AVOU ), mais la moyenne d'age devait voler vers les 28-30 ans.. On s'observe du coin de l'oeil, d'autres ont le sourire au levres.

Je me rassure en pensant que la jupe de Lydie fesait son effet.

Les regards se croisent, on se fait mijoter, on enchaine les Bailey's. Je repere une proie potentielle...

Je me disai qu'il fallait pas etre net quand meme pour etre ici. Mais bon, si je suis la c'est que j'ai un probleme ( logique implacable ). GONG. Les femmes s'installent, bientot rejoint par les hommes. Delicatesse oblige, ce sont les hommes qui se levent et qui changent de table.

Voilà les plus beaux specimens que j'ai pu croiser





Alors elle, impossible de dire un mot. En l'espace de 7 minutes, je savais tout de sa vie : vie sentimentale (nulle), famille, chien, chat, voyages... J'aurai eu 3 minutes de plus j'etais sur que j'aurai pu savoir la date de ses mensualités.
J'ai pu a peine dire mon prenom et 2-3 banalites. Le reste du temps etait canalisé par elle.
Je me suis donc contenter de secouer la tete comme un con et dire regulierement a la fin de ces monologues "ah bon?", "ahhhhh", " ok je vois" Bref ca ma rappelé le lycée...



On passe a l'extrême contraire de mon précédent contact. En fait c'est ce que je craignai le plus.

Elle - Je ne sais pas de quoi parler moi
Moi - ben, parle moi de toi, tu aimes quoi?
Elle - j'aime pas grand chose ( ca commence bien)
Moi - Quelque chose en particulier peut etre?
Elle - euh non...
Moi - Tu fais du sport? ( je ressors ma technique de drague sur MSN, t'as vu? )
Elle - Non
Moi - tu ecoutes quoi comme musique? ( Une classique celle la aussi je sais )
Elle - J'aime pas trop ecouter la musique...




Bon ben elle je l'avais remarqué également dans la salle auparavant mais pas du tout dans les mêmes circonstances.
Disons que mademoiselle se révèle avoir du surpoids Bah oui quoi, tu vois la technique de Fusion de Petit Coeur ? Bah la j'avais en face de moi la fusion du bibendum de Michelin et Godzilla ( t'iras en enfer Philippe ).
En plus pour rien arranger, elle puait le coq ! TROP C'EST TROP !
Bref en plus d'être moche elle était ininterresante. ( désole pour toi si tu lis ce blog mais fais quelque chose serieux )










PETITE ANNONCE:

Recherche modele photo sur region Toulousaine pour projet artistique.
NON gros degueulasse ce n'est pas ce que tu crois. RANGE TES PENSEES PERVERSE VA.
Pour plus d'info, demander moi...

- Consommation : 6 Pastis

- Ce qu'il ne vois pas :
Il postillonnes deja beaucoup, il fais honte a tes amis qui n'aiment pas le voir jouer a la grosse moule. Rivé a son fauteuil, sa tete devient lourde et ses vannes aussi

- Son derapage :
Il mange des croquettes pour chiens pour l'apero, mais il ne le sais pas...




- Consommation : quatre verres de vin

- Ce qu'il ne voit pas :
Il est devenu un cochon "super cool", il veux bouger son corps en club

- Son derapage :
Il est en train de s'allumer une cigarette mais il a reussi a se faire cramer le nez. Ce qui le fait hurler de rire..."regard dépité de l'assemblée"




- Consommation : 2 gins-tonics

- Ce qu'il ne voit pas :
Il pense que, comme d'habitude, il est tres vigilant quand il conduit sa voiture mais finalement s'enflamme tout seul et se croit pour Schumi . Mais en fait c'est un danger public et manque d'ecraser le clebard de son voisin

- Son derapage :
" Tu connais la difference entre une minute de fellation et une minute de sodomie? T'as deux minutes? Groin groin "




- Consommation : deux bouteilles de Vodka

- Ce qu'il ne voit pas :
Il est le roi de la night mais on se fout de sa gueule. Son visage est bouffi et son pantalon tout taché. Il faut qu'on le raccompagne a sa maison. Il est bourré comme un coing

- Son derapage :
En sortant des toilettes ou il a encore degueulé, il est convaincu que le barman lui mate les fesses. Faux, il le prend pour un naze. Il a raison