Allez allez champagne

Helas tu n'as pas gagné les 180 millions d'euros de l'EuroMillions ( si c'est le cas, mais QU'EST CE QUE TU FOU SUR LE NET BORDEL BARRE TOI LOIN TRES LOIN ), adieu les reves de voyages autour du monde, de garages remplis de Vanquish, de Enzo, de 205, les amis jetables, les soirées VIP avec Michou et Marjolaine...

Bref te revoila a revivre ton minable train train quotidien : metro-boulot-dodo ou pour les plus chanceux a glandouiller dans une fac en ne sachant toujours pas quoi faire apres ta maitrise...

Tu en as marre? Tu veux rejoindre la Jet Set? Tu mixes? Tu veux tenir un club, un pub de renom?

Voila les methodes qui vont te permettre de riche, tres riche !


Les rapports entre les discotheques et mafia existent depuis toujours, il faut dire que le milieu nocturne se prete merveilleusement bien au blanchiment puisque beaucoup de fric y circule au black, au grand dam des inspecteurs qui ne peuvent controler grand chose. Un sorte de paradis fiscal. A Londres, il est de notoriete publique que les wares-houses sous le controle des gangs britanniques. Et pour leurs proprietaires : BINGO !


La tentation : un deal qui consiste a revendre 5 pilules a ses potes pour se payer ses disques ( inutile d'esperer s'offrir une Porshe de sitot avec ce business ). Pour reussir et gagner de l'argent, il vaut mieux dealer gros mais c'est carrement illegal. Tomy Adams, gros trafiquant mouillé dans le clubbing a ete arrete en 1998, il etait a la tete d'un business de 14 millions d'euros annuel...


Vous avez compris ce que veut le public, vous avez mis vos gouts personnels de coté et vous leur donnez ce qu'ils veulent. D'un coup on vous booke de l'autre coté de la planete a 30 000 euros les 3 heures de Jet, vous voyagez classe affaire, vous passez l'ete a Ibiza, vous jouez ( pour moins cher, ce sont des amies ), aux anniversaires de Beyonce de Madonna et vous sortez avec des top modeles. Bref vous n'etes plus credible mais vous etes pete de thunes.


Et oui, ca n'a l'air de rien mais c'est un petit business qui devenir vraiment enorme. Les grosses soirées comme Manumission tournent autour du monde, de Moscou a Singapour avec leur caravanes de danseurs, gogo , DJ... En vendant le concept a de grosses boites bien decidés de faire un coup ( dans le tiroir caisse ), une poignée d'organisateurs se placent haut la main parmi les hommes d'affaires les plus riches Hispaniques. Bernard Tapie n'a qu'a se reconvertir.


Ideal si vous n'avez aucun talent particulier. Ou que vous alliez on ne voit que vous, surtout parce que votre sens de l'habillement ou du ridicule n'est pas celui communement admis par la societe. Perseverez et continuer a sortir comme un fou et a ne pas avoir peur des teintures, piercings, talons hauts et cotillons. En plus des entrées gratuites, un producteur finira inevitablement de vous proposer d'enregistrer un disque, tourner un film ou vous mettre sur le trottoir.


Pas un tube underground qui se vendra au mieux a 5000 exemplaires vinyles et nourrira la playlists des DJs pretentieux. Mais un bon vieux tube concu sur mesure pour les boites ringardes et les grosses rotations des radios FM ( suivez mon regard ). D'abord vous enchainerez la tournée des plateaux TV, ensuite vous encaissez les droits Sacem. Six mois plus tard, votre titre est selectionné pour des grosses compilations mega-dance. Un an apres vous entamez la tournée des clubs ringards. A ce rythme, vous pouvez engrangez les royalties pendant 5 bonnes années. L'exemple type : Born to be alive de Patrick Hernandez. Un seul tube a son actif, mais il en vit encore.


Dans le milieu de la nuit, la feuille de paie est parfois une arlesienne. Quand elle existe, elle est revisée a la baisse juste histoire de beneficier du minimum syndical. Le reste etant le plus souvent versé de main a la main. Si la majeure partie des DJs sont payés en especes, les DJs superstars internationnaux s'entourent de conseillers fiscaux qui leur expliquent comment gerer leur argent le mieux possible. Beaucoup de cash qui sert pour de menues bricoles ( Villa a Saint Tropez, vacances a la Reunion... )


Ca ne gagne pas forcement bien mais vous aurez acces a tout une serie d'avantages difficilement chiffrables : avants premieres, invitations VIP, les consommations, les opens-bars, la drogue...) Bref vous ne payez rien et les organisateurs qui souhaitent qui vous disiez du bien de leur soirée vous arrosent grassement de tout le necessaire pour passer un bon moment. C'est une maniere de vivre comme un millionnaire en gagnant le salaire d'un pauvre, donc sans les impots.


Perso, je te la laisse, les pneus c'est pas mon truc...




Pix : Es Paradise, San Antonio , Aout 2005

Tu t'es toujours demandé quel serai le resultat de la fusion entre Benny Hill et Franck Dubosc??? Si si avoue, fait pas tes manieres...

Eh ben voila le resultat
Un concentré extreme de bogossattitude et de connerie reuni dans un petit corps frele mais au combien intelligent...

Je t'explique le topo

- FLO est le seul bonhomme capable de draguer des anglaises en parlant de la culture russe ( Faut le voir pour le croire )

- FLO est le seul type capable de pulveriser sa nouvelle voiture le jour meme de son anniversaire ( CHAMPION DU MONDE ! )

- FLO est le seul type a Formentera qui peux mater des vieux nudistes au loin alors que nous avions a nos cotes les plus Italiennes de l'Ile

- FLO est le seul mec capable d'aller draguer de veritables bombes atomiques et de reussir de s'en faire d'excellentes copines mais PAS PLUS ! ( Faut qu'il m'explique la )

- FLO est le seul type capable d'entretenir une relation avec une barmaid de Dublin alors que certains ne sont pas fichu de voir leur copine qui habite pourtant dans la meme ville une fois par semaine ( suivez mon regard... )

- FLO est le seul type a proposer comme plan vacances une virée a Reykjavik ( Veridique )

- FLO est le seul mec capable de trouver des sites incroyables sur les peripateticiennes de Moscou avec leur tarif et preferences et qui,bien sur, n'hesite pas a faire partager ses trouvailles sur MSN

- FLO est le seul type qui avait le zizi assez gonflé pour oser porter le maillot de l'Espagne a Barcelone

- FLO est le seul type a Ibiza a prendre des rendez-vous avec des charmantes demoiselles mais en OUBLIANT le lendemain ou ils doivent se retrouver... ( Pathetique )






PS : Si tu es moche et conne, FLO est marié depuis 10 ans et possede une ribambelle de morveux en couche mais par contre si tu es mignonne et habitant près de Strasbourg actuellement, FLO est desesperement celib et recherche une epaule auquel il aimerait se poser enfin... "bruit de violon"


Pour le contacter elphilou2003@yahoo.fr, je transmettrai apres filtrage ( genre ! )

Votre voisin est-il un type dangereux ? L'un de vos amis a un comportement etrange? Vous avez des doutes sur la sante mentale de votre compagne? Il y a des signes qui ne trompent pas. Pour votre securite, Azn-Insolent va vous apprendre a les reperer.








Le futur tueur est souvent un solitaire. Le cannibale de Milwaukee ne jouait qu'avec des amis imaginaires. Il aimait voir l'intérieur des animaux et les disséquait des l'age de 10 ans.

Lui- Comment il s'appelle ton chien ? Il est beau !
Moi - Mitch ( vous foutez pas de ma gueule), fait gaffe il mord
Lui- Ca tombe bien, moi aussi
Moi - Ah...


Francis Heaulme, le routard du crime ne bat que tres peu des paupieres. Il peux vous fixer un quart d'heure dans les yeux sans ciller

Lui se baladant au Mirail ( Les toulousains comprendront )
Eux - Wow toi qu'es tu nous regardent, baisse les yeux..
Lui - ...
Eux - Il nous cherche, ta pas peur toi !


Au quotidien, le tueur en serie ne fait pas peur. Ses colocataires consideraient Guy Georges comme un type sympathique. Et lors d'une discussion avec l'un d'entre eux. Georges insulta meme le tueur de l'Est parisien. A cette epoque, personne ne savait que c'etait lui...

Moi - genial le film "le collectionneur", deja vu ?
Lui - oui, mais je prefere dans le meme style : "Henry : Portrait Of a Serial Killer"
Moi - Ah oui pourquoi ?
Lui - Parce qu'il se fait pas chopper
Moi - Ah ok


Le tueur n'a pas forcement une tete d'assasin. Si Francis Heaulme a une sale tete sur sa photo d'identité judiciaire, c'est qu'il etait sur un mauvais jour.Son visage est plutot banal. Cedric Bellec, condammé pour le meutre de ses parents a une « gueule d'ange » comme notent les journalistes.

Elle - saluuuuuuut, tu fais quoi dans la vie
Lui - Nettoyeur
Elle - Tu es dans les entretiens ?


A 16 ans, Guy Georges pouvait avaler 10 litres de biere par jour. Les tueurs sont souvent fanatiques de tout ce qui defonce.

Nous ( a la saint privat ) - Allezzzzzz, et glou et glou et glou....
Lui - bouahhhhhhhh, une autre !
Nous - Wéééééééééééééééé ( rire de degeneres bourrés ), il est des notreuuuuuuuuu...


Le serial killer a souvent des gouts bizarres, meme si ce n'est pas une obligation. Le boucher de Kansas City vendait aux puces des objets etranges realisés avec des cranes humains. En fait il torturait ces victimes puis les recyclaient commercialement

Amour :
Si vous etes beau, charmant et intelligent, vous coucherez avec plein de filles en 2006. Sinon, vous coucherez aussi avec plein de filles, mais dans vos rêves.
Santé :
Vous vivrez en juillet une expérience électrique, soit avec votre partenaire, soit a cause d'un faux contact avec votre sex-toy
Argent :
Cette année, vous rencontrerez plein de filles aux seins refaits, en nuisettes roses, prêtes a donner leur corps au premier plombier venu. Et votre budget porno explosera.

Amour :
En avril, ne vous découvrez pas d'un fil. En mai, couchez avec qui vous voulez. En septembre, méfiez vous des tuyaux d'arrosage
Santé : En février, une proposition de plan a trois a votre partenaire se soldera a une forte douleur au niveau de la joue gauche
Argent :
De longues nuits passées devant votre écran d'ordinateur déboucheront en 2006 sur une relation privilégié avec France Telecom

VERSEAU
Amour :
Cet année, évitez de coucher avec une fille dont le prénom commence par une voyelle, un A, un E, un U, ou un Y
Santé :
Non, vos maux de tête récurrents ne sont pas une fatalité. En 2006, pensez a reprendre votre souffle pendant les cunnilingus
Argent :
Cette année, votre résolution de ne plus jamais payer le restaurant vous rendra riche, mais vous aurez du mal a trouver une copine

Amour :
Comme tous les poissons, votre vie sexuelle sera inexistante en 2006. Au lieu de sortir draguer, vous passerez vos soirées seul devant la télé.
Santé :
Pour ne rien arranger, vous finirez a l'hôpital après une tentative de suicide devant le film du dimanche soir sur M6
Argent :
Non seulement votre infirmière sera vieille et moche, mais votre mutuelle refusera de couvrir vos frais d'hospitalisation. Ca vous apprendra d'être Poisson

Amour :
En 2006, un curieux phénomène de dissociation de votre perception dualiste du réel vous voudra beaucoup de problème avec les filles
Santé :
Cette année, vous connaîtrez une raideur lancinante au niveau de l'entrejambe. Pas de panique, une main droite peut vous venir en aide
Argent
En 2006, la droite sera toujours au pouvoir. Ne tournez plus autour des prostituées ou vous finirez en taule

Amour :
Vous allez vivre, au début de l'été une expérience étrange avec plusieurs partenaires : une femme-fontaine Gémeaux, deux jumelles Verseau et une Balance de 57 kilos
Santé : Renoncez a cette idée ridicule d'installer un plongeoir au dessus de votre lit, vous courez a la catastrophe.
Argent :
Faites vous une raison : ce n'est pas parce que vous donnez de l'argent aux filles en porte jarretelles qui se tortillent devant vous accrochées a une barre en métal qu'elles accepteront de vous épouser.

GEMEAUX
Amour :
Vous étés suffisamment parfait pour trouver la femme idéale
Santé : Vous connaîtrez en juin le grand amour avec une personne de petite taille, qui se soldera en juillet par un tour de rein.
Argent :
Le 4 avril prochain, pensez a payer votre facture d'électricité avant d'entreprendre une gâterie a votre partenaire. Ne me demandez pas pourquoi, c'est juste écrit dans les astres

Amour :
Vous vivrez le 7 février une nuit de folie avec 18 filles nues et bisexuelles qui exauceront tous vos désirs. Le 8 vous vous réveillerez.
Santé :
Le 15 mars, vous piquerez la copine d'un Lion et vous aurez très mal aux dents.
Argent
Aucune prédiction pour 2006. Vous n'avez qu'a les faire vous même, pour que ça ne soit pas toujours les mêmes qui bossent

Amour :
Vous ferez des projets d'avenir, elle se dégonflera, vous rentrerez tard le soir, elle sera crevée. En 2006, votre relation avec votre poupée gonflable battra de l'aile.
Santé :
Le 15 mars, vous vous ferez piquer votre copine par un Cancer et vous aurez très mal a la main
Argent :[/g]
Votre configuration céleste est formelle : en 2003, ne lisez pas les horoscopes qui prétendent que votre configuration céleste est formelle, ils racontent n'importent quoi.

Amour :
Non, le sexe n'est pas sale. Mais lavez vous plus souvent si vous voulez faire l'amour cette année
Santé :
En 2006, vous aurez des relations torrides avec une catholique pratiquante et recevrez un crucifix sur la tête
Argent :
Cette année, payez vous une nouvelle garde robe, le fait de porter des jupes et de draguer des hommes en leur demandant leur signe n'est pas très normal pour un garçon.

BALANCE
Amour :
En 2006, vous tromperez votre femme a barbe avec une trapéziste hermaphrodite dont le mari, un ancien homme canon voudra vous faire la peau. Et vous travaillerez dans un cirque.
Santé : Vous pesez plus de 130 kilos ? Evitez la position du missionnaire cette année ou votre copine par ne plus pouvoir vous supporter.
Argent :
Vous rencontrerez une riche héritière en janvier, vous l'épouserez a la mi-juin, vous l'assassinerez le 12 septembre et passerez Noël en prison. Ca vous apprendra

Amour :
Pendant tout le mois d'août, vous aurez Mars en Venus. Sans vous commander, ça serait l'occasion ou jamais de coucher avec une fille. Enfin, c'est vous qui voyez.
Santé :
En 2006, vous serez globalement en bonne santé et vous aurez des érections tous les matins. Pas besoin d'être astrologue pour savoir ça.
Argent :
Natif du troisième décan, rassurez vous : les 3 procès en recherche de paternité dont vous faites l'objet connaîtront en 2006 un heureux dénouement.




Pix : Moi, le ridicule ne tue pas, heureusement...