AZN-INSOLENT
Je voulais juste dire que Sony et sa PS2 ca pue
Voila c'est fait
Achetez Nintendo
Voila c'est fait
Achetez Nintendo
Pix : l'Amnesia, Ibiza city, été 2005
Allez allez champagne
Description :
Envie d'un Chinois?
Pardon d'un Pinoy...
Si tu veux faire MSNer ( si si c'est francais je te jure ) avec moi :
elphilou2003@yahoo.f r
Sony SUCKS
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[ 10 commentaires ]
# Posté le mercredi 09 novembre 2005 16:27
Modifié le mardi 14 mars 2006 17:47
Une bonne soirée...
AZN-INSOLENT
LES INGREDIENTS POUR PASSER UNE EXCELLENTE SOIREE
- Feter des annifs, et si possible d'un de tes meilleurs potes
- Avoir une petite bande de foux furieux
- Une petite bouffe asiatique ( j'avais jamais gouté auparavant si si je te jure ! )
- De l'alcool
- Une bourre a plus de 200km/h sur l A68
- Une soirée de dingue dans la plus grosse boite de France a la ville rose
- De l'alcool
- Du bon son Hip Hop, R&B, Reggae-Ragga ( shake your ass baby ! )
- De TRES jolies filles ( Ohhhhh Marjorie )
- Un bon mal de crane le dimanche au reveil
JOYEUX ANNIVERSAIRE STEPH, ELODIE ET LYDIE !
Azn-insolent, deguste les gateaux d'Haimen, MICI BCP MEC !
Pix : Marjorie, Elodie et Steph, à Senouillac ( trop top lol )
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[ 8 commentaires ]
# Posté le dimanche 06 novembre 2005 14:19
Modifié le vendredi 16 décembre 2005 06:49
I LOVE THE NIGHT
AZN-INSOLENT
Un petit jeu pour toi lecteur...
Tu dois connaitre le jeu mondialement connu "Ou est Charlie?"
Mais si tu connais, c'est le jeu ou l'on doit chercher dans des dessins bourré de details un ringard a lunettes coiffé d'un bonnet a rayures blanc et rouge ( le matt pokora a binocles en bref).
Et ben je te propose une autre version : " OU EST PHILIPPE ? " . Le principe est le meme : rechercher un ringard mais cette fois ci clubbeur et asiatique de surcroit !
Regarde bien la video on m'y aperçoit tres furtivement
VIDEO
l'Amnesia, Ibiza City, aout 2005
Tu dois connaitre le jeu mondialement connu "Ou est Charlie?"
Mais si tu connais, c'est le jeu ou l'on doit chercher dans des dessins bourré de details un ringard a lunettes coiffé d'un bonnet a rayures blanc et rouge ( le matt pokora a binocles en bref).
Et ben je te propose une autre version : " OU EST PHILIPPE ? " . Le principe est le meme : rechercher un ringard mais cette fois ci clubbeur et asiatique de surcroit !
Regarde bien la video on m'y aperçoit tres furtivement
VIDEO
l'Amnesia, Ibiza City, aout 2005
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TAKE THE BEST AND FUCK THE REST
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Pix : Es Paradise, San Antonio, Ete 2005
AZN-INSOLENT
# Posté le dimanche 30 octobre 2005 16:32
Modifié le vendredi 16 décembre 2005 17:42
Comment emballer la bombe de la soirée?
AZN-INSOLENT
COMMENT EMBALLER LA BOMBE DE LA SOIREE ?
01 - SOYEZ PATIENT
La bombe va probablement s'amuser a draguer tous les mecs valides du perimetre. Attendez la fin de soirée et arrangez vous pour etre le dernier ( et le bon ) sur sa liste
02 - CROISEZ LES JAMBES
On n'a jamais l'air serieux avec une erection. Si vous ne maitrisez pas vos afflux sanguins, cachez les. Et la prochaine fois adoptez la tenue adequate : slip trop court ( ca compresse ) et tee-shirt long ( ca camoufle )
03 - RAJOUTEZ EN
A la guerre comme a la guerre : soyez vulgaire, proposez lui directectement ( la, tout de suite, derriere les rideaux ) et soufflez comme un boeuf en admirant sa poitrine. Surprise que vous la battiez a son propre jeu, elle vous accordera son attention
04 - MASTURBEZ VOUS
Comme on dis au cinema, ne sortez jamais avec un fusil chargé... Masturbez vous avant de partir pour garder l'esprit clair face a ses filles qui n'en veulent qu'a votre corps
05 - GARDEZ LA TETE FROIDE
La bombe va probablement s'amuser a draguer tous les mecs valides du perimetre. Attendez la fin de soirée et arrangez vous pour etre le dernier ( et le bon ) sur sa liste
02 - CROISEZ LES JAMBES
On n'a jamais l'air serieux avec une erection. Si vous ne maitrisez pas vos afflux sanguins, cachez les. Et la prochaine fois adoptez la tenue adequate : slip trop court ( ca compresse ) et tee-shirt long ( ca camoufle )
03 - RAJOUTEZ EN
A la guerre comme a la guerre : soyez vulgaire, proposez lui directectement ( la, tout de suite, derriere les rideaux ) et soufflez comme un boeuf en admirant sa poitrine. Surprise que vous la battiez a son propre jeu, elle vous accordera son attention
04 - MASTURBEZ VOUS
Comme on dis au cinema, ne sortez jamais avec un fusil chargé... Masturbez vous avant de partir pour garder l'esprit clair face a ses filles qui n'en veulent qu'a votre corps
05 - GARDEZ LA TETE FROIDE
Ayez l'air detache pour faire remarquer. Le truc: imaginez votre mere (ou pire magalie de la star ac
dans la meme tenue, en train de vous faire du pied. Ca calme...06 - TROUVEZ SON DEFAUT
Le talent de la bombe est de savoir mettre en avant ses qualités. Mais nul n'est parfait : trouvez lui un defaut ( mains sales, dentition douteuse, cerveau de poule ) et faites lui perdre sa belle assurance
07 - CERNEZ LA
La bombe qui vient de vous susurrer des mots cochons a l'oreille est-elle sincere? Essayez de comprendre ses intentions et dressez lui son profil psychologique. Elle sera soufflée
08 - EVITEZ LA JALOUSIE
Ne lui faites pas la gueule parce qu'elle s'interrese a quelqu'un d'autre que vous ( apres tout, c'est son boulot ). Etonnez la plutot par votre ouverture d'esprit et attendez qu'elle revienne.
09 - JOUEZ L'INDIFFERENCE
Rester sourd a ses mots doux, de glace sous ses caresses et faites semblant de l'ignorer. Vexée, elle sera prete a tout pour vous conquerir
10 - IMITEZ LA
Jetez des oeils coquins partout et draguez bruyamment toutes les filles alentour. En devenant son ego-masculin, vous creerez peut etre une certaine complicité avec elle
Le talent de la bombe est de savoir mettre en avant ses qualités. Mais nul n'est parfait : trouvez lui un defaut ( mains sales, dentition douteuse, cerveau de poule ) et faites lui perdre sa belle assurance
07 - CERNEZ LA
La bombe qui vient de vous susurrer des mots cochons a l'oreille est-elle sincere? Essayez de comprendre ses intentions et dressez lui son profil psychologique. Elle sera soufflée
08 - EVITEZ LA JALOUSIE
Ne lui faites pas la gueule parce qu'elle s'interrese a quelqu'un d'autre que vous ( apres tout, c'est son boulot ). Etonnez la plutot par votre ouverture d'esprit et attendez qu'elle revienne.
09 - JOUEZ L'INDIFFERENCE
Rester sourd a ses mots doux, de glace sous ses caresses et faites semblant de l'ignorer. Vexée, elle sera prete a tout pour vous conquerir
10 - IMITEZ LA
Jetez des oeils coquins partout et draguez bruyamment toutes les filles alentour. En devenant son ego-masculin, vous creerez peut etre une certaine complicité avec elle
Azn-insolent, le futur vainqueur de la star ac
Pix : Ma muse, Aude
# Posté le mercredi 26 octobre 2005 17:36
Modifié le lundi 04 juin 2007 10:59
TOUT SAUF UN LIT
azn-insolent
Pourquoi c'est bon? Parce que cela permet de d'integrer le High Mile Club, confrérie legendaire regroupant ceux qui l'ont fait
Comment faire? La premiere regle est d'agir durant un vol de nuit. Tout le monde dort ( ou essaye ) ce qui garantit une plus grande discretion. Deuxieme regle a respecter, s'isoler dans les toilette. On n'est jamais a l'abri d'un voisin au sommeil leger.
Risques : Etre surpris pour une hotesse. Faire jouir sa partenaire et reveiller l'avion ( pas grave du tout puisque vous deviendrez un heros aux yeux de tous les passagers males )
La position qui marche : La demoiselle s'assoi sur le petit lavabo et le monsieur est debout ( attention aux trous d'air )
Pourquoi c'est bon? Parce que le train fait fantasmer enormement de filles ( c'est ce que l'on me dis ! )
Comment faire? Trouver un wagon pas trop bondé avec compartiment. Une fois le controleur passé, enfermez et laisser vous aller.
Risque : En cas d'arret brutal, une mechante chute est a envisager ( eviter d'ailleurs de vous accrocher au signal d'alarme )
La position qui marche : Tout est envisageable ! Un conseil, placer vos vetements sur la banquette, l'hygiene n'etant pas toujours impeccable
Pourquoi c'est bon? Parce que c'est pratique, pas d'hotel a payer, pas de parents pour vous deranger. Pour les aventuriers a petit budget
Comment faire? Une fois trouvé un coin tranquil, il y a plusieurs écoles. Mais la plus appliquée est celle du siege arriere. C'est un peu etroit ( au moins de mesurer 2 metres ou de conduire une Mini ) mais c'est jouable
Risques : A essayer de caser vos jambes dans cet espace restreint, certains emportés par la fougue, pourraient malencontreusement debloquer le frein a main. On evitera donc de se garer dans une descente
La position qui marche : Le monsieur s'assoie et la demoiselle fait le reste
Pourquoi c'est bon? Parce que dans les discussions entre copains et copines, lorsque chacun fait le listing de ses exploits, on est certain de decrocher le pompom
Comment faire? La demoiselle devra obligatoirement porter une jupe. Ensuite laissez vous porter par le rythme...
Risque : Vous risquez de devenir l'attraction de la boite. Pour minimiser le risque, ne chercher pas un endroit à l'abri du regard, mais agissez au milieu de la piste au mileu des clubbeurs
La position qui marche : Demander a votre pote martiniquais de vous expliquer le zouk love ;)
Pourquoi c'est bon? Vous, un bel(le) inconnu(e), un ascenseur qui tombe en panne. On en a tous reve
Comment faire? A moins de tricher en pratiquant la chose en appuyant sur "STOP", attendez que le jour beni advienne. Et si la chance vous sourit, faites le savoir a votre partenaire en le regardant d'un oeil coquin, que vous pensez a la meme chose que lui. ( Et priez pour que ca marche )
Risque : Voir l'ascenseur redemarrer et s'ouvrir au rez de chaussée
La position qui marche : Oubliez vos acquis techniques et foncez... Mieux vaux allez vite que de faire compliqué...
Pourquoi c'est bon? Parce que ca n'a jamais ete fait. Parce qu'en flottant en l'air, le sexe doit etre vraiment une experience planante.
Comment faire? Payez 20 millions de dollars gouvernement russe ( plus 20 millions de dollars pour votre partenaire, a moins que vous preferiez vous envoyer en l'air avec Leonid, cosmonaute de 57 ans ). Obstruez le champ des cameras de surveillance ( ou votre partie de sexe spacial vous rendra tres celebre sur internet )
Le risque : Une chute monumentale est a prevoir en cas de retablissement de pression
La position qui marche : Comment le savoir? NO LIMIT
Pix : Haimen et Sarahne in love, Albi
Suite a une conversation entre vendeurs et vendeuses ( nous sommes serieux au boulot ne croyez pas ! ) , nous avons aborde un des themes qui alimentent le plus souvent nos conversations, les histoires de fesses ( on ne changera jamais ) et le thème a ete les endroits insolites...
Pourquoi se limiter a une surface ( certes moelleuse ) de 140 x 190 cm pour pratiquer son activité prefere? On oublie la météo, le confort de l'edredon et la securité de la chambre fermé a clef pour se lacher en exterieur. Avec un peu d'imagination n'importe qui peut faire l'amour n'importe ou.Mais attention, pour vous eviter les desagréments d'une descente de police en plein coït, suivez mon guide qui vous donne toutes les bonnes adresses et les positions qui marchent vraiment.On ne peux pas faire l'amour dans un avion de la même maniere que dans un train...
Pourquoi se limiter a une surface ( certes moelleuse ) de 140 x 190 cm pour pratiquer son activité prefere? On oublie la météo, le confort de l'edredon et la securité de la chambre fermé a clef pour se lacher en exterieur. Avec un peu d'imagination n'importe qui peut faire l'amour n'importe ou.Mais attention, pour vous eviter les desagréments d'une descente de police en plein coït, suivez mon guide qui vous donne toutes les bonnes adresses et les positions qui marchent vraiment.On ne peux pas faire l'amour dans un avion de la même maniere que dans un train...
Pourquoi c'est bon? Parce que cela permet de d'integrer le High Mile Club, confrérie legendaire regroupant ceux qui l'ont fait
Comment faire? La premiere regle est d'agir durant un vol de nuit. Tout le monde dort ( ou essaye ) ce qui garantit une plus grande discretion. Deuxieme regle a respecter, s'isoler dans les toilette. On n'est jamais a l'abri d'un voisin au sommeil leger.
Risques : Etre surpris pour une hotesse. Faire jouir sa partenaire et reveiller l'avion ( pas grave du tout puisque vous deviendrez un heros aux yeux de tous les passagers males )
La position qui marche : La demoiselle s'assoi sur le petit lavabo et le monsieur est debout ( attention aux trous d'air )
Pourquoi c'est bon? Parce que le train fait fantasmer enormement de filles ( c'est ce que l'on me dis ! )
Comment faire? Trouver un wagon pas trop bondé avec compartiment. Une fois le controleur passé, enfermez et laisser vous aller.
Risque : En cas d'arret brutal, une mechante chute est a envisager ( eviter d'ailleurs de vous accrocher au signal d'alarme )
La position qui marche : Tout est envisageable ! Un conseil, placer vos vetements sur la banquette, l'hygiene n'etant pas toujours impeccable
Pourquoi c'est bon? Parce que c'est pratique, pas d'hotel a payer, pas de parents pour vous deranger. Pour les aventuriers a petit budget
Comment faire? Une fois trouvé un coin tranquil, il y a plusieurs écoles. Mais la plus appliquée est celle du siege arriere. C'est un peu etroit ( au moins de mesurer 2 metres ou de conduire une Mini ) mais c'est jouable
Risques : A essayer de caser vos jambes dans cet espace restreint, certains emportés par la fougue, pourraient malencontreusement debloquer le frein a main. On evitera donc de se garer dans une descente
La position qui marche : Le monsieur s'assoie et la demoiselle fait le reste
Pourquoi c'est bon? Parce que dans les discussions entre copains et copines, lorsque chacun fait le listing de ses exploits, on est certain de decrocher le pompom
Comment faire? La demoiselle devra obligatoirement porter une jupe. Ensuite laissez vous porter par le rythme...
Risque : Vous risquez de devenir l'attraction de la boite. Pour minimiser le risque, ne chercher pas un endroit à l'abri du regard, mais agissez au milieu de la piste au mileu des clubbeurs
La position qui marche : Demander a votre pote martiniquais de vous expliquer le zouk love ;)
Pourquoi c'est bon? Vous, un bel(le) inconnu(e), un ascenseur qui tombe en panne. On en a tous reve
Comment faire? A moins de tricher en pratiquant la chose en appuyant sur "STOP", attendez que le jour beni advienne. Et si la chance vous sourit, faites le savoir a votre partenaire en le regardant d'un oeil coquin, que vous pensez a la meme chose que lui. ( Et priez pour que ca marche )
Risque : Voir l'ascenseur redemarrer et s'ouvrir au rez de chaussée
La position qui marche : Oubliez vos acquis techniques et foncez... Mieux vaux allez vite que de faire compliqué...
Pourquoi c'est bon? Parce que ca n'a jamais ete fait. Parce qu'en flottant en l'air, le sexe doit etre vraiment une experience planante.
Comment faire? Payez 20 millions de dollars gouvernement russe ( plus 20 millions de dollars pour votre partenaire, a moins que vous preferiez vous envoyer en l'air avec Leonid, cosmonaute de 57 ans ). Obstruez le champ des cameras de surveillance ( ou votre partie de sexe spacial vous rendra tres celebre sur internet )
Le risque : Une chute monumentale est a prevoir en cas de retablissement de pression
La position qui marche : Comment le savoir? NO LIMIT
Azn-insolent, le P.T.T. alias Penis tout terrain
Pix : Haimen et Sarahne in love, Albi
# Posté le mercredi 19 octobre 2005 16:18
Modifié le jeudi 15 décembre 2005 18:09
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